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3. onn da la vita

Furmaziun da lingua tempriva 2019 (6 devisas)

Uffant cun creschids

Endadens

## Den Kindern Gestaltungsspielraum geben (S. 23)
Gemütlich haben Vater und Tochter zusammen ein Bilderbuch angeschaut. Jetzt richtet Nina die Aufmerksamkeit wieder auf die Umgebung und bemerkt interessiert, dass ihre Mama den kleinen Bruder für einen Ausflug bereit macht. „Wohin geht Mama?“ – Nina will mehr wissen und der Vater beantwortet ihre Frage umgehend („Mama legt Silvan in den Kinderwagen, damit wir dann nach draussen gehen können.“). Er sagt nicht nur, was die Mutter tut, sondern begründet auch, weshalb sie dies macht. Dem Vater gelingt es, seine sprachlichen Fähigkeiten einzubringen, ohne dabei das Gespräch zu dominieren. Nina gibt die Richtung vor, während ihr Papa sich darauf einlässt.

Als Nina das Buch zuklappt und dabei den Finger des Vaters zwischen den Seiten einklemmt, scheint dies Nina an eigene Erfahrungen zu erinnern: So ein eingeklemmter Finger kann ganz schön wehtun. Ein Trostlied kann da helfen. „Heile, heile säge“ hat Nina schon oft von ihren Eltern gehört, weshalb sie es jetzt problemlos alleine singen kann. Wie sehr Nina vom eingeklemmten Finger fasziniert ist, erkennt man unschwer an den vielen Wiederholungen („Finger eingeklemmt.“). Begeistert berichtet sie auch der Mama von den Geschehnissen und führt gleich vor, wie es zum eingeklemmten Finger gekommen ist. Dabei wechselt sie geschickt zwischen „Du“, „Er“ und „Ich“. Sie kann genau darüber Auskunft geben, wessen Finger eingeklemmt war und wer das Buch zugeklappt hat. Eine beachtliche Leistung! Die Eltern lassen sich auf das Gespräch ein, signalisieren ihr Interesse und ermuntern ihre Tochter so, beim Thema zu bleiben. 

## Interaktionen an die einzelnen Kinder anpassen (S. 27)
Erwachsene können sich im Gespräch auf verschiedenen Ebenen an das Kind und die Situation anpassen. Einerseits auf der Ebene der Interaktion: Der Vater lässt der zweieinhalbjährigen Nina genügend Zeit, ihre Gedanken in Worte zu fassen, und hört ihr interessiert zu. Auf der inhaltlichen Ebene andererseits werden die Gesprächsthemen von Nina vorgegeben und der Vater lässt sich darauf ein (Wohin geht die Mama und wer geht alles mit? Was ist mit dem Finger passiert?). Indem er einfach verständliche Wörter verwendet, Ninas Aussagen aufgreift und diese in eigenen Sätzen wiedergibt (Nina: „Du auch mitkommen.“ - Vater: „Soll ich auch mitkommen?“), passt sich der Vater auch auf der Ebene der Sprache den individuellen sprachlichen Fähigkeiten seiner Tochter an.

## Das Verstehen ins Zentrum stellen und mit allen Mitteln unterstützen (S. 23)
Entscheidend für das Gelingen von Gesprächen ist insbesondere auch, dass Erwachsene das gemeinsame Verständnis sichern. Es geht nicht in erster Linie um die Korrektheit und die Komplexität sprachlicher Formulierungen, sondern um das Verstehen der kindlichen Gedanken. Nicht immer versteht der Vater auf Anhieb, was Nina meint. „Geklemmt“ und „gekannt“ klingen ähnlich – das führt zu einem Missverständnis. Mit Worten und Taten klärt Nina die Verwechslung auf. Der Vater hört genau zu, fragt nach und wiederholt, was er verstanden hat. So lange, bis er begriffen hat, was Nina ihm sagen will: „Den Finger eingeklemmt!“ Jetzt sprechen sie vom Gleichen und können das Gespräch fortsetzen.


## Giving children space to express themselves (p. 20)
Father and daughter have been looking at a picture book together. Now Nina has switched her attention to her surroundings again, and she notices that her mother is getting her little brother ready for an outing. “Where’s Mummy going?“ – Nina wants to know more, and her father answers her question immediately (“Mummy is putting Silvan in the pram so that we can go outside afterwards”). He not only says what her Mummy is doing but also explains why she is doing it. Her father successfully deploys his linguistic skills without dominating the discussion in the process. Nina sets the direction, while her Daddy follows.

As Nina closes the book and traps her father’s finger between the pages, she seems to remember her own experiences. A trapped finger can hurt a lot. A comforting song can help in this case. Nina has often heard “Kiss it better” from her parents, which is why she can sing it alone without any difficulty. Nina’s fascination with the stuck finger is obvious as she repeats many times “Finger stuck“. She also excitedly tells her Mummy about what happened and immediately demonstrates how the finger got stuck. In the process, she switches between the language forms of “you”, “he” and “I” with ease. She can say exactly whose finger was stuck and who closed the book. What an achievement! Her parents get involved in the discussion, signal their interest and encourage their daughter to remain on topic in this way. 

## Adapting interactions to individual children (p. 23)
Adults can adapt to the child and the situation in the discussion at various levels. For example, at the interaction level, the father gives two-and-a-half-year-old Nina sufficient time to put her thoughts into words and shows interest in what she is saying. At the content level, the discussion topics are decided by Nina and her father adapts what he says accordingly (Where is Mummy going and who is going with her? What’s happened to the finger?). By using simple words, addressing Nina’s utterances and reproducing them in his own sentences (Nina: “You also come.” - Father: “Should I also come with you?“), her father adapts to the level of his daughter's specific linguistic skills.

## Focusing on understanding and supporting it with all means (p. 20)
For discussions to be successful, adults must also ensure that both sides understand each other. Their primary focus should not be on the correctness and complexity of the linguistic formulations, but rather on understanding children’s thoughts. Nina’s father does not immediately understand what she means. As the words “geklemmt” (stuck) and “gekannt” (known) sound similar in German, this causes a misunderstanding. Nina clears up the misunderstanding with words and actions. Her father listens carefully, asks questions and repeats what he has understood. He does so as long as is necessary until he understands what Nina wants to say to him: “Finger stuck!” Now they are speaking about the same thing and can continue the discussion.


## Donner aux enfants l’espace nécessaire pour créer (p. 23)
Confortablement installés, le père et sa fille ont regardé ensemble un livre d’images. Maintenant, Nina observe à nouveau son environnement et constate avec intérêt que sa maman prépare son petit frère pour une petite excursion. « Où va maman ? » Nina veut en savoir plus, et son papa lui répond sans hésitation (« Maman met Silvan dans la poussette pour qu’on puisse sortir après. »). Il ne décrit pas seulement ce que fait la mère, mais explique aussi pourquoi elle le fait. Le père réussit à employer ses compétences linguistiques sans pour autant dominer la conversation. Nina dirige l’échange et son papa la suit.

Lorsque Nina ferme le livre et coince le doigt de son papa entre les pages, elle semble se souvenir d’une de ses propres expériences : se coincer le doigt comme ça peut être très douloureux. Une petite comptine peut aider à faire passer la douleur. Nina a déjà souvent entendu ses parents lui chanter « Heile, heile säge », et elle est parfaitement capable de la chanter elle-même. Les nombreuses répétitions de Nina montrent à quel point elle est fascinée par ce doigt coincé (« Coincé. »). Elle raconte avec enthousiasme ce qu’il s’est passé à sa maman et montre comment le doigt a été coincé. Elle alterne sans difficulté entre « toi », « lui » et « moi » et explique avec précision qui a coincé son doigt et qui a fermé le livre. Une performance remarquable! Les parents s’engagent dans la conversation, montrent leur intérêt et encouragent leur fille à poursuivre. 

## Adapter les interactions à chaque enfant (p. 27)
Durant la conversation, les adultes peuvent s’adapter à l’enfant sur plusieurs niveaux. D’une part, au niveau de l’interaction : le papa laisse à Nina, âgée de deux ans et demi, le temps de verbaliser ce qu’elle pense et l’écoute attentivement. D’autre part, au niveau du contenu : les thèmes de discussion sont proposés par Nina et son papa la suit (Où va la maman et qui va l’accompagner ? Qu’est-il arrivé au doigt ?). En utilisant des mots simples et en reprenant les affirmations de Nina pour reformuler des phrases complètes (Nina : « Tu viens aussi. » ; son papa : « Je viens aussi ? »), le père s’adapte, sur le plan linguistique, aux compétences individuelles de sa fille.

## Placer la compréhension au centre et l’encourager par tous les moyens (p. 23)
Pour que la conversation soit un succès, il est essentiel que les adultes s’assurent que tous les interlocuteurs se comprennent. Il ne s’agit pas, en premier lieu, de formuler des phrases complexes et sans faute, mais de comprendre la réflexion de l’enfant. Le papa ne comprend pas toujours ce que Nina veut dire. « Coincé » et « accroché » sont similaires, ce qui donne lieu ici à un malentendu. Nina explique la confusion avec ses mots et ses actes. Son papa l’écoute attentivement, pose des questions et répète ce qu’il a compris, et ce, jusqu’à ce qu’il ait réellement compris ce que Nina veut dire : « Coincé le doigt ! ». Maintenant, ils se comprennent et peuvent poursuivre leur conversation.


## Concedere ai bambini libertà di espressione (pag. 23)
Il papà e la figlia hanno sfogliato tranquillamente un libro illustrato. Ora Nina rivolge di nuovo la sua attenzione all’ambiente che la circonda e nota con interesse che la sua mamma sta preparando il fratellino per uscire. “Dove va mamma?” – Nina vuole saperlo e il papà risponde prontamente alla sua domanda (“Mamma mette Silvan nel passeggino, così possiamo uscire.”). Non dice solo che cosa sta facendo la mamma, ma spiega anche il perché lo sta facendo. Il papà è in grado di mostrare le sue capacità linguistiche senza per questo dominare la conversazione. Nina stabilisce la direzione e il papà la segue.

Quando Nina chiude il libro e il dito del papà rimane incastrato tra le pagine, la cosa sembra ricordarle alcune esperienze già vissute: quando il dito rimane incastrato così può fare molto male. Una canzone di conforto può aiutare. I genitori le hanno cantato spesso “Heile, heile säge”, per questo adesso è in grado di cantarla senza problemi da sola. Dalle tante frasi ripetute non è difficile intuire quanto Nina sia affascinata dal dito rimasto incastrato (“Dito incastrato.”). Entusiasta, racconta anche alla mamma cosa è successo e mostra in che modo il dito è rimasto incastrato. Nel farlo passa abilmente dal “tu”, al “lui” all’“io”. Sa spiegare esattamente di chi è il dito rimasto incastrato e chi ha chiuso il libro. Una capacità notevole! I genitori si lasciano coinvolgere nella conversazione, dimostrano il proprio interesse e incoraggiano la loro bambina a parlarne ancora. 

## Adeguare le interazioni ai singoli bambini (pag. 27)
Nella conversazione gli adulti sanno adeguarsi a diversi livelli al bambino e alla situazione. Da un lato a livello di interazione: il papà concede alla figlia di due anni e mezzo abbastanza tempo per esprimere a parole i propri pensieri e la ascolta con interesse. Dall’altro lato, a livello di contenuto, i temi della conversazione vengono stabiliti da Nina e il papà la segue (Dove va la mamma e chi va con lei? Che cosa è successo al dito?). Utilizzando parole facilmente comprensibili, riprendendo le affermazioni di Nina e ripetendole con parole proprie (Nina: “Vieni anche tu.” – Papà: “Vengo anch'io?”), il papà si adegua anche a livello linguistico alle capacità linguistiche individuali di sua figlia.

## Porre al centro la comprensione e supportarla con tutti i mezzi (pag. 23)
Determinante per la riuscita delle conversazioni è soprattutto che gli adulti assicurino la comprensione comune. Non si tratta anzitutto della correttezza e della complessità delle formulazioni linguistiche, ma della comprensione dei pensieri del bambino. Non sempre il papà capisce al primo tentativo cosa intende Nina. Le parole “incastrato” e “imparato” hanno un suono simile in tedesco e questo provoca un malinteso. Con parole e gesti Nina chiarisce l’equivoco. Il papà ascolta con attenzione, fa domande e ripete ciò che ha capito. Finché comprende ciò che Nina vuole dirgli: “Il dito incastrato!” Adesso parlano della stessa cosa e la conversazione può proseguire.
